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To começando um blog não sei bem pq...to chateada e não tenho com quem conversar, se bem q aqui eu tbém não vou conversar com ngm né?Mas pelo menos vou tá desabafando sem ter alguém pra ficar me julgando e talz...

            Não sei se ele vai durar um dia, um mês ou um ano...enqto sentir necessidade de “descarregar” o q penso, estarei escrevendo aqui.

            Bem, vou começar falando um pouco sobre a minha vida...

            Acho q uma das coisas q mais me fizeram falta foi ter uma mãe amiga, não que ela não seja uma boa pessoa, mto pelo contrário, mas ela tem uma maneira de ver o mundo e parece q não enxerga q as coisas mudaram e tbém, vive sempre muito ocupada trabalhando ou com as coisas dela, é difícil sentarmos pra conversar, e qdo isso acontece, procuro falar somente das coisas boas, pq percebo q ela tem mtos problemas e tbém não tem com quem conversar.Vê em mim uma pessoa pra desabafar ou contar coisas do trabalho, coisas, q exigem uma certa descrição.Acho q pelo pouco q falei da nossa relação, já dá pra se ter uma idéia de como é meu pai...Se tem uma coisa q minha mãe não encontrou no casamento foi aquela pessoa companheira, amiga, q todo mundo sonha pra dividir a vida.Ele tem um gênio mto difícil, nunca aceita estar errado e tá sempre digamos "colocando defeito" ou reclamando de alguma coisa.Definitivamente uma pessoa impossível de se manter um diálogo.

            Vou falar um pouco de mim agora: Sou uma pessoa q sempre sonhou com uma vida boa, bons amigos, bons pais, e é claro, a pessoa certa pra dividir minha vida.E me diga: Quem é que não sonha com isso?

            É...só q minha vida não foi mto fácil...mas resumindo, to chateada pq  terminei ha pouco tempo um relacionamento, mas parece q ele ainda não entendeu.Passamos por mtas coisas boas juntos, mas o ciúme e a desconfiança q ele tinha desgastou meu sentimento.Desde o começo

percebi q éramos pessoas mto diferentes.Eu, era sempre mais descontraída, tinha meus amigos, minhas festas; ele (Ti), era mais quieto, mto romântico, só q infelizmente tbém estava sempre de mal com o mundo e isso me irritava, eu era uma pessoa pra cima e ele sempre reclamando.Tinha hora q conversávamos e parecia q estava vendo meu pai falando.Tinha horas q pensava: meu Deus, como ele pode reclamar tanto assim?Será q não vê felicidade em nada?Dizia q só estava feliz qdo estava comigo, mas acho q foram raros os dias q eu o vi sem reclamar de algo.Isso com o tempo foi me dando um jeito ruim, ele tava conseguindo passar aquele modo de ver as coisas pra mim, e isso se juntando ao ciúme e desconfiança acabou com td.Agora q terminamos, ele diz q se reatássemos td seria diferente.Perdi as contas de qtas vezes o ouvi falando isso.E quem me garante??Ele??

            Ao mesmo tempo não sei o q sinto.Terminamos por telefone e não o vi dps disso.Ele quer q conversemos, não tiro a razão dele...não namoramos por telefone...Mas hj pensei comigo: assim q voltar pra lá, ligarei pra ele pra conversarmos.Mas na hora q o imaginei na porta da minha casa, me deu um aperto no coração, um frio na barriga, eu tenho certeza de q esse namoro não dá certo mais, mas é o costume de ter a pessoa por perto q mata.

            Aqui, estou levando minha vida normalmente, estou feliz, estou tranqüila.Parece q não tenho mais aquele fardo de ficar pensando em td q vou fazer, se ele vai entender o q eu to fazendo ou se vai ver com os olhos do seu ciúme e vai me ofender...Mas lá, com ele na mesma cidade e com aquela rotina q tínhamos antes de tudo acabar...Queria não voltar, mas não tem como, e outra, já está passando da hora de aprender a enfrentar meus problemas.

            Tenho rezado e pedido a Deus pra q ilumine o meu caminho e me dê forças, pra q não me deixe acomodar na situação como já fiz por tantas vezes.

            Ele era uma pessoa maravilhosa qdo estávamos bem, amigo, companheiro, fazia de tudo pra me agradar.Às vezes tenho a impressão de q o conheci na hora errada...E às vezes acho q o fim foi pq éramos msm mto diferentes.

            Sempre sonhei com um príncipe encantado, pode parecer loucura, em pelo século XXI alguém de 20 anos falando isso.Não pense q não passei por mtas desilusões e q ainda estou encantada com a vida.Mto pelo contrário...mas as vezes fico pensando, o mundo é mto gde pra q eu perca as esperanças, se bem q é uma coisa q pode acontecer um dia.

            Será q não existe nenhuma pessoa q ame acima de sexo, corpo e beleza??Q ame por amar, q ame de verdade.Acima de td.

            Nunca vi um relacionamento q fosse totalmente recíproco.Um sempre ama mais, se dedica mais, sofre mais.Eu sempre fui o outro, aquele q sempre fica com o pé atrás, q nunca abre da sua vida...acho q é pq nunca amei de verdade.Aquele amor em q vc faz de td pela pessoa, q se dedica completamente...Ao msmo tempo q queria mto saber como é ter esse sentimento dentro de mim, sinto um medo.Fico pensando será q se eu fosse esse um q se dedica mais, q ama mais, ele não seria o outro??Não sei...

            Sinto sempre um vazio dentro de mim, é como se procurasse por algo q nunca encontro.Saio com as minhas amigas, no começo tá td bem, mas com o passar das horas vou sentindo uma angústia, não sei explicar...será q isso é falta de ter uma pessoa?Aquela pessoa sabe?

            Não pense q sou sempre “chorona” como estou me apresentando hj..rs, aposto q até quem me conhece mto bem, se lesse esse blog, duvidaria q sou eu quem está escrevendo.Mas parece q do modo como as coisas estão, não se tem mais espaço pra falar com alguém como eu to falando aqui com ngm ou td mundo....vai saber..rs

            Bom, vou parando por aqui...cansei de escrever...

8:24 PM - Jan. 27, 2006