Muito Feliz com a vida

Apesar das dificuldades encontradasno cotidiano , posso dizer que atualmente estou muito feliz com a minha nova vida , conhecendo pessoas que a cada dia se tornam mais importantes pra mim mesmo elas sendo piradinhas ou maluquinhas ou simplesmente que queiram viver a vida 100% incondicionalmente ,apenas buscando a felicidade que nesse mundo que vivemos é fragmentada . Sou grato a Deus por tudo ! até mais

8:35 AM - Apr. 8, 2007

Um dia Com Migos

Hoje tah sendo um dia muito especial , To em Marabá no Sul do Pará , revendo amigos de longa data , em especial quero deixar um abraço aki pra 4 pessoas : Josiel Negão Bib4 , Miriam leitão, Polly Mellody , e Viviane Vivás , Abraça pra vcs galera curyo vcs de montão , to improvisando mesmo aqui esse texto não to em casa e sim em um cyber café , daqueles que tem em São Paulo aqui eles cobram 3,00 reais por hora e eu só tenho 1,50 uashuiashiahsiahsiaushiauhaiuhs, é isso aí ,,, !!!! Abraço Pra vcs

Um verdadeiro amigo é alguém que te conhece tal como és, compreende onde tens estado, acompanha-te em teus lucros e teus fracassos, celebra tuas alegrias, compartilha tua dor e jamais te julga por teus erros.

Abraço a Todos Kléssio!!!

3:46 PM - Jan. 20, 2007

As Piores do Universo

Pessoal Confiram essa seleção de pegadinhas colocadas como as piores do “Universo”

As piores do universo


Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (omg...)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (nova essa hein?!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (aff.....)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (ninguém sabe essa....)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

9:59 AM - Oct. 16, 2006

Quem disse que beijo na boca é coisa do passado???

Olá pessoal olha eu aqui de volta tava de férias curtindo uma viajem, mais agora voltei pra postar pra vocês, achei uma matéria sobre beijo no site do meu amigo Felipe " felipex.com.br" gostaria de compatilhar com voces. Abaixo segue a matéria:

BEIJO  NA  BOCA

Além disso, é o ponto de partida de qualquer relacionamento. O coração dispara, o corpo se aquece, a pressão arterial aumenta. O beijo na boca desperta o corpo.
O olhar, o tato, o paladar, o olfato e a audição se intensificam. Por isso, o desejo sexual cresce, aumentando o prazer. Essa eletrização ocorre porque os parceiros se tocam em um ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que a ponta dos dedos. Mas com uma grande vantagem: o apelo erótico.
"Os lábios só perdem em sensibilidade para o clitóris e a glande", afirma o sexólogo americano Daniel Stein.

Um ingrediente extra favorece o prazer: a fantasia.
No imaginário masculino, a boca se assemelha à vulva, o que torna um beijo de língua tremendamente excitante. Para os homens, essa carícia faz lembrar a penetração do pênis na vagina. E mais, o beijo é visto pelos sexólogos como um dos principais ingredientes da vida afetiva. A falta dele pode ser sinal de afetividade em baixa.
"O beijo exige entrosamento, carinho. Se os dois não estão felizes um com o outro, podem até conviver, mas fica ruim se beijar", explica a psicóloga Carla Zeglio, do Instituto Paulista de Sexualidade. "Muitas vezes o casal faz sexo, mas não beija na boca.
Falta um sentimento mais forte", conclui.

A questão da afetividade foi levantada pela pesquisadora inglesa Martha Stein, em 1980, ao avaliar o comportamento de 64 prostitutas. Ela assistiu, escondida em quartos de motel,
a 1.230 relações sexuais. Na maioria delas não ocorreu beijo na boca, porque as mulheres temiam se apaixonar se fizessem isso. Quanto mais se beija, mais se quer beijar.
Esse é o segredo para quem quer resgatar a prática.
"A gente tem de forçar a barra e achar um tempinho para encaixar o beijo na rotina",
diz o psicólogo Aílton Amélio. Para despertar o desejo, basta fechar os olhos e relaxar.
Uma delícia, não? Então por que deixar para depois? Quer mais um motivo? Além de ser prazeroso, o beijo traz uma série de benefícios físicos e emocionais. O toque ardente dos lábios movimenta 29 músculos, provoca a pressão de até 12 quilos de um rosto contra o outro e eleva os batimentos cardíacos: eles saltam de 70 para 150 batimentos por minuto. Esse bombeamento sanguíneo aumenta a oxigenação das células, estimula as funções circulatórias e diminui a insônia e as dores de cabeça. A cada beijo de língua, trocam-se 250 bactérias junto com a saliva, o corpo queima 12 calorias e a produção de hormônios aumenta.
O nível de serotonina, substância química que dá a sensação de euforia e relaxamento, cresce.

Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a liberar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o estresse. Tudo em questão de instantes.

TIPOS  DE  BEIJOS

O beijo. No dicionário, é o ato ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre objeto querido ou com valor simbólico, podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.
No corpo, o beijo é uma bomba. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua). As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Um beijo caliente, que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.

E no coração, o beijo desperta sentimentos tão fortes, sensações tão boas, desejos tão intensos, que fez desse simples ato de roçar bocas algo que a gente nunca esquece...

Quer dizer, às vezes, é até melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada um faz de um jeito. E tem gente que não acerta. Coloca a língua no lugar errado, perde o ritmo, baba demais.

Para piorar a situação, se a gente erra na escolha do menino, tipo se ele for meio sujinho, o beijo, além de ruim, pode ser perigoso. Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes*. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por até três dias!

Vai ver que é por isso que tem gente que tem medo de beijo. Verdade. Existe até um termo científico para designar quem fica apavorado com a possibilidade de trocar uns amassos: filemafobia. Essa fobia faz parte da ciência que se dedica a estudar os beijos, chamada filematologia.

E não é só a ciência que estuda o beijo. A gente do iGirl também é super por dentro da malhação. Tanto que fizemos um guia com vários tipos de beijos, tão completo que deixa o livro Kama Sutra no chinelo. É de dar água na boca, confira:

Beijo francês:
não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de Beijo Inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de Esquimó (ou Nordestino) – o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic – é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo Fim de Feira – mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso Beijo Fim de Feira...

Beijo Conde Drácula - é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o Conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo Metralhadora – de uns tempos para cá, o Beijo Metralhadora também passou a ser conhecido como Beijo Felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante
para praticar o Beijo Roda Gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó:
aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como Beijo Endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia:
aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de Beijos de Tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos:
conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O Beijo de Amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico:
comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de Beijos Oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo musical:
é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho:
quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!

Não esqueçam de comentar e deixar sugestoes, grato ...

Fonte: www.felipex.com.br

9:11 AM - Aug. 25, 2006

Feriasssss....

Bom estou ausente sem novos posts  nesses ultimos dias ....Finalmente tirei uns dias de ferias , estou aproveitando meus amigos que moram lonje e principalmente minha namorada , não tenho tido muito tempo nem pra dar uma olhadinha no orkut nem msn,  é estranho nunca vi o tempo passar tão rapido como está sendo esse  mes sinto como se o mundo fosse acabar no dia seguinte e aproveito o maximo possivel de cada dia é engraçado como tudo é corrido nem mesmo quando estou com sono cansado , eu to parando pra descansar sempre tem alguma coisa pra fazer que eu deveria ter feito antes ...em breve estarei de volta me dedicando mais a internet a "vida de internalta" por enquanto vou continuar aqui ate  dia 12 do proximo mes vivendo um pouco mais sociavelmente .

7:49 AM - Jul. 22, 2006

PRESS ELETROACÙSTICO....

Correndo contra o tempo...

No cenário atual do mercado fonográfico, surgem cada vez mais bandas e cantores com os mais variados estilos musicais e, com a mesma rapidez que aparecem, desaparecem, devido a falta de carisma.

Marcello Araújo (violões e voz), Roosevelt Rodriguez ( vocal), Wilson Mazzolha (guitarra), Rodolpho (baixo), Perazzo (bateria) unimos em um só objetivo: fazer música com qualidade e emoção.

Com 12 anos no mercado, já tocamos em vários estados brasileiros.Hoje, livres para expressarmos nossas idéias, estamos criando um grande projeto que recebe o nome de:

SALSICHA
Suspeito n. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam para fumar um.

HOMEM ARANHA
Vivia em eterno conflito por não assumir sua
homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.

BATMAN & ROBIN
Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram?). Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais ? O "mordomo " é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!

HE-MAN
Esse é fácil. Consumidor n. um de esteróides, foi um dos
precursores da "barbie lifestyle" Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um
caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...

Zé COLMEIA E CATATAU
Qualquer um sabe o que tem nas cestas de
piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam para caverna e começam a viajar.

OLIVIA PALITO
Claramente usa moderadores de apetite e
anfetaminas.Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela?
Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo" ...

ALICE
Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca,fumando uma marica com a centopéia... O desenho mais lisérgico da
história.

......................................................................................................................................................................

4:53 PM - Jul. 1, 2006

15 Anos ...O.o

Ainda nem é o dia certo na verdade ainda faltam 5 dias  mais até lá ja quero ter postado outras coisas e não sei se terei tempo pra postar , estou antecipando esse tópico então... Niver de gente rico é assim mesmo geralmente as comemorações começam um mes antes hehehe ....

Hoje venho aqui pra deixar uma mensagem pra uma amiga linda muito especial pra mim que sempre me ajudou nas horas em que mais precisei me ajudou bastante a compreender mais sobre a paciencia o amor  e principalmente me  me fez descobrir um novo conceito de amizade. Mais não deixando aqui sair do foco essa mensagem é de profunda admiração e desejos de felicidade, "Felicidade?" sim Felicidade porque essa pessoa está completando mais um ano de pura vida boa ^^  , ah como eu queria ter a vida que ela tem hehehe só na net o dia inteiro, quem conhece sabe  hauhauhauahuah bom não posso falar d+ pq eu tmb fico .....

Bom 15 anos se passaram e eu tenho certeza que essa moça já mudou muitas vidas , mesmo eu não sendo da mesma igreja que ela , eu posso notar sempre o empenho dessa Menininha Mary pra ganhar almas pra Deus posso sentir a dedicação que ela tem com o trabalho pra Deus dentro da doutrina da sua igreja ....

Maryana dizer que admiro e gosto de você é muito pouco, mas eu não tenho palavras pra definir o quão estou feliz por você Não sei se declaro, homenageio ou agradeço.Se eu fosse declarar, diria que sem você em meu caminho não haveria tantas coisas a contar.Se fosse homenagear você, gostaria de lhe oferecer o brilho das estrelas eo calor do sol, e você ficaria muito mais consciente desse meu gesto.Mas prefiro agradecer, agradecer a Deus a sua amizade,dizer a ele, que foi o melhor presente que recebi em minha vida, "OPS"  quem faz niver aki é você , eu que  ganho presente hauahuahauha que você é realmente um ser iluminado que consegue trazer ao mundo um grande carisma e um grande companheirismo.Você representa com nobreza a palavra AMIZADE. 

Pra quem não me conhece esse aqui em cima sou eu =D,estarei orando sempre por você!

Olha a Fotinha da Minha miguxa akiem cima......................................................

Para os Solteirões de plantão aqui vai um aviaso, essa Menininha aki em cima , " Sei vc tá achando ela muito gatinha" pois é eu tambem acho, porém lembren-se ....essa moça é uma pessoa muito especial não adianta tentar se você não merecer ela não vai te dar nem moral hauahauhauahuahauh......

Os verdadeiros amigos são anjos! Descobri essa irrefutável verdade ao perceber o quanto são raras essas preciosidades que chegam de repente na vida da gente e se alojam devagarzinho em local especial e essencial da nossa existência.No decorrer dos anos, encontramos vários tipos de anjos. Alguns são sonsos, vão se apoderando do nosso carinho como quem não quer nada, até que, quando percebemos, já lhes dedicamos nosso afeto integral... Outros são mais atirados; já chegam mostrando claramente com seus olhos sinceros o quanto nossa amizade é importante para eles... Alguns chegam necessitando de curativos nos ferimentos causados por amigos que não eram anjos... Outros chegam para sarar nossos próprios ferimentos... Alguns são leves e divertidos; nos mostram a alegria da vida... Outros, não menos honestos, nos mostram a seriedade com que a vida deve ser enfrentada... Alguns têm suas qualidades tão à mostra, que a um primeiro olhar já sabemos a que vieram...Outros têm essas mesmas qualidades muito bem guardadas e precisamos ir desvendando-as aos poucos... Alguns esbarram na gente numa esquina qualquer, sem avisar e nos dão carinhos reais, sorrisos reais, proteção real.... Uns não são melhores nem piores que os outros; são apenas diferentes, com suas qualidades que devemos salientar, com seus defeitos que devemos enfrentar (pois quando gostamos temos compromisso de ser fiéis até aos defeitos do nosso anjo). O importante é tentarmos, ao longo das nossas vidas, termos sempre algum anjo com o qual possamos contar nas horas difíceis para nos dar alento... e nas horas alegres para rir com a gente, rir da gente, da vida enfim... O importante é termos anjos... O importante é sermos anjos...

1:55 PM - Jun. 29, 2006

  Vingança....

você que  é um conquistador , mais ultimamente andou levando uns foras, não consegue pegar nem gripe !!!! As coisas andam mal em amigo? Então que tal um pouco de auto-valorizaçõa da sua pessoa? Abaixo estão alguns exemplos de foras que constantemente as mulheres dão em nós homens "não é meu caso pois já tenho uma namorada linda =D " , mais vc que é solteiro ou mesmo comprometido quando vc senta perto de uma mulher e pergunta o nome dela ela ja  vai te cortando logo pensando  que você quer namorar, casar, transar com ela , mais a sua real intenção era somente saber seu o nome .Meu Deus, nós homens não somos assim. Então cara reuni aki umas respostas pra você andar com elas na ponta da lingua assim você  vai poder se defender dessas mulheres que são umas "feras" e  dar o troco  . Depois dessas elas vão ficar mansinhas Sua chance de rebater .Depois eu vou procurar mais

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu queria te ligar.
Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio? Diarista ou Prostituta

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher : Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Nossa, espero ter mais sorte que você !!

4:55 AM - Jun. 27, 2006

O Sol .....Dor.....Medo

Dor? O que eu poderia falar dela ? Ela me segue constantemente nunca me deixa em paz , seria ela uma companheira conselheira? Não sei , a dor é algo que consome por dentro como é possivel descreve-la ? Não é a dor de um ferimento esse sim é um sofrimento!

Dor que maltrata, dor que dói por dentro, dor que ninguem sente por você, dor que ninguem vê essa é a dor que me persegue, que me acompanha, que me ensina !

Medo? E oque dizer do medo ? O medo não nos leva a nada.....

Hj eu acordei com essa musica na cabeça semanas atraz eu  havia escutado ela. Interessante como a nossa  memória temporal . tem a capacidade de restaurar lembranças  de tanto tempo, além de lembrar dessa musica o qual não foi tão dificil pois ela atualmente faz "sucesso" me veio a tona também recordações de uma pessoa muito especial pra mim "JM" .....

Jota Quest - O Sol

Ei dor...eu não te escuto mais,

Você, não me leva a nada.

Ei medo...eu não te escuto mais,

Você, não me leva a nada.

E se quiser saber pra onde eu vou,

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

E se quiser saber pra onde eu vou,

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

Ei dor...eu não te escuto mais

Você não me leva a nada

Ei medo...eu não te escuto mais

Você não me leva a nada

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

É pra lá que eu vou

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá vou

É pra lá que eu vou

Yeah

Caminho do sol baby

Lalalalala

Caminho do sol baby

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

É pra lá que eu vou

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

É pra lá que eu vou

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

É pra lá que eu vou

E se quiser saber pra onde eu vou

Pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou

É pra lá que eu vou

Lalalalalalala

É pra lá que eu vou

Lalaralara

Onde tenha sol, é pra lá que eu vou.

 http://radio.terra.com.br/busca/musicas.php?musica=O%20Sol   (Dica: vai em top 10 escuta ela completa)

4:10 AM - Jun. 27, 2006

Você é uma daquelas mulheres que é linda e vive sofrendo cantadas baratas de homens sem cabeça imaturos com côcô na cabeça?

Encontrei em algum lugar na internet essas dicas de fora pra quando você receber uma cantada tosca dessas ter a resposta na ponta da lingua, afinal você não é  pra qualquer um, to certo ? Entao lá vai XD Boa sote ...ehueheuehueheuehueheuheueh

Cantadas e Respostas^^

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

1:04 PM - Jun. 26, 2006

Telegrama do Chefe...

Como Todo chefe gosta de economisar custos , nessa historia não é diferente porém sempre existem funcionarios aptos no mercado de trabalho afim de ajudar a levantar a empresa economisando em um simples telegrama ...Quanto a isso meu chefe  é um cara de sorte pois eu sempre faço  o possivel pra econimisar ..quase nunca desligo o computador redusindo assim em quase 50% o consumo de energia aqui da loja, "sim eu trabalho em uma loja" imagina se toda vez eu tivesse de desligar e  qnd fosse usar ligar novamente ^^...

Não é só isso eu também quase nunca desligo o ventilador de teto ...."mais como se nunca desligar o ventilador consome mais energia" ....Bom pensem pelo lado bom aqui na loja é cheio de computador pois funciona aqui uma lan house "Lan House?" imagina se eu deixo o ventilador desligado e um desses computadores vai e sofre um superaquecimento "Eita"  POis é seria um custo bem mais alto comprar um computador novo ^^ ....Porem como eu sou um otimo funcionario sempre penso pelo lado bom nas despesas aqui ...quem concorda comigo ? Agora esse cara do telegrama Vascilou ..pra quem não sabe quando voçe vai enviar uma carta pelo correio , se a carta tiver menos de 500 gramas basta colocar abaixo do endereço do remetente a seguinte frase "Carta Comercial" Corrigam me se eu estiver errado mais usando essa frase voçe vai pagar pra enviar a correspondencia apenas R$ 00,1  , isso mesmo "UM" centavo , somente um centavo.... Não sei se existe alguma manha dessas pra usar em telegrama .... mais ele poderia ter mandado uma carta comercial.... hehe

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no
qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado
e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório
Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi.
FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será
Entregue".
"Isso é o que eu chamo de ter raciocínio rápido..."

12:49 PM - Jun. 26, 2006